Glimmers

 Friday, April, 4th, 2025

They say the opposite of triggers are glimmers. Those little moments where you find peace, where you notice the beauty of the world and of your life. Those glimmers are my saving boat. A stranger's smile. The way the light hits the water and makes it look so beautiful. The sky being painted in pastel colours at sunrise. The bus driver seeing me run and waiting for me. A comforting song playing just at the right moment. The sun hitting a glass surface just right and creating a rainbow on the ground. 

I notice those moments and for a second everything is well. For a second there is no sadness, no anger, no confusion. Just peace, at least a glimpse of it. For a second all is well. And maybe one day it will.

Diaries of a broken heart #3

 Thursday, April, 3rd, 2025

And after the pain, the sadness, the heaviness, finally comes the anger that I welcome with open arms. Anger that fills me with fire, with energy, that I can use to move on, to move with purpose, to move. Sadness feels like being stuck, while anger fuels me and pushes me to move.

Isn't it funny how fast it goes? What isn't funny though, is the back and forth. One minute I'm heartbroken, sad, on the ground crying and the next I'm hopeful, I can dry my tears and stand up on my own. And then, like a roller-coaster, I'm down on my knees again begging for a sign.

This is the worst heartbreak ever. The kind where you slowly realize the person you love might not be the person you need them to be, they might no be the One.

How do you say goodbye to someone you deeply love and care for? How do you adjust to their absence, to the massive hole they leave in your life?

Diaries of a broken heart #2

 Tuesday, April, 1st, 2025

I didn't realize my heart was going to break multiple times. That every time I would remember the reality, it would break more. That every time that new reality would sink in, it would break again. That it's a constant breaking and suffocating. That my throat would close up everytime I had to say it out loud. "it's over". That my eyes would fill with tears and blurry vision was going to become the new normal. That the pain in my chest was going to be the new normal. That this pain was going to be my companion for so long. Maybe that's the secret in going better, making this pain my friend? Using it as an armor, a crutch. And then maybe one day I won't need it anymore. And I'll be able to let her go. Just like I will be able to let you go.

 One day, maybe.

Diaries of a broken heart

Monday, March, 31st, 2025

I didn't realize the expression having a broken heart was so real. That I would feel an emptiness in my chest. That I would feel like someone physically ripped my heart out of my chest and crushed it in a thousand pieces. That I would be on the ground, hurt and trying to mend all the pieces back together. That breathing would be near impossible. That my tears would run down my face, and that there would be no stopping them.

How am I supposed to survive? To keep my heart open, to not close it off forever to protect it? How do I keep being real, authentic, fully myself when all I want is to build a wall and hide my heart forever?

Will I manage to forget the immense pain and one day fall in love again and risk this heartbreak again? Is it true that it's better to have loved and have lost than to have not loved at all? Cause right now I would say the opposite.

I go through the motions, follow my carefully created routine and put a feet in front of the other trying to live with this hole on my chest, with this overwhelming pain.

I know they won't be with me forever but it's so hard to see it now. To have hope that little by little I'll feel better, I'll feel happy and I'll feel whole again. That I'll come through this chapter stronger than ever.

I wish I could know of you miss me as much as I miss you. If you think of me as much as I think of you. If you're as desperate as me to run into each other's. If every song remind you of me like they remind me of you. If you wish you could go back to yestetday just to hold me in your arms one last time again, like I wish to.

Writing helps. Like somehow putting pain into words is easing it. Making my chest feel a little lighter. Maybe a little hopeful as well. Hopeful that this pain will ease. That I'll survive. That I'll be fine again. That I'll be happy again. That one day, all of this will be a distant memory.

A safe space on Earth

Writing saved me so many times in my life. Helped me get over difficult, hurtful or shitty situations. This time is no different. I seem to only write when the outside world is a mess. It becomes my safe space, where I can safely express my feelings and tumultuous emotions. Where the messy becomes a little organised, like writing them down, taking them out of my head and body makes me lighter. Makes them bearable.

Maybe I have too much on my head, maybe I think too much, maybe my emotions are too strong. And I need this safe release or I might explode. Or break. And not in a pretty way.

I often wonder how other people live. What's in their heads, what do they feel, how do they feel. Are their emotions as strong and powerful as mine? Do they feel like it's a tsunami ready to take everything on its way? Like they might drown in them, unable to come back to the surface to catch a breath?

Being sensitive was always something I hated about me, hating how deep I could fall, how hurt I could be, how broken I could feel.

Now I know that the other side of this coin is that when I'm happy, I'm happy. That any emotion - good or bad - are multiplied, strong and they fill the whole of me. And that when it's positive, beautiful emotions, it makes it worth it. 

So until then, I'll do my best to keep my heart open, to float safely in this tsunami, letting this storm wash me clean, knowing that one day, the storm will have passed and the waters will be calm and safe again. 

With love,

Léa. 

Gloomy days...

Wednesday, 20th of May of 2020

Sometimes it feels like your whole world is spinning and you can't breathe.

Sometimes your heart is heavy and you're fighting tears.

Sometimes you just want to crawl into bed and forget about the world, forget about responsibilities, forget about plans, and the future and all you want is a break.

It happens, and you know what? It's fine. It's OK. As long as you don't let those feelings and emotions take control over you. As long as you know you're a fighter and you will stand up again. As long as you remember those are temporally feelings.

Because you know what? You will get out of your bed, you will see the sun shining through the clouds, and you will be stronger. Stronger because once again you bounced back, you stud up again.

Because slowly it will become easier, because with time you see and find solutions. Because with time and distance every problem has a solution. After all, if there's a problem there's a solution, and if there's no solution then there's no problem, right? ;)

Little tips for anyone needing them:

• Even on the worst days (actually, especially in the worst days) make your bed, put on cute clothes and get ready. You will instantly feel a bit accomplished and most importantly you will feel better.
• Music. Music always helps. Put on your favorites songs and dance around the living room. Dance like no one is watching.
• Breathe. And remember everything is temporally.
• Do a mind map. Write on a piece of paper everything that spiral in your head. Then one by one find solutions and/or people that could help and/or what steps you need to do. Remember to also write your feelings, and once everything is on paper, take a bit of distance with all of it. It will help you see clearer and realize there are solutions for everything or options to explore.

With love,

Commodité ou aventure ?

Hi !

Je suis sûrement un peu rouillée, ça fait longtemps que je n'ai pas écrit...

Pourquoi ? Pour pleins de raisons... Enfin surtout une : la vie défile à une vitesse folle ! Je n'arrive pas à croire que l'on soit déjà fin mai 2017 ! Nous sommes déjà à la moitié de l'année … Forcément ça me fait réfléchir, penser, réflexionner, analyser ma vie : en 5 mois suis-je où je voulais être, ou je voudrais être ? Suis-je vraiment heureuse ou simplement confortable ? Qu'en est-il de mes rêves, de mes plans ? Comment faire pour les réaliser ? Je m'y prends comment, moi, Léa, 22 ans ? Je suis jeune mais en même temps loin d'être une enfant ... mais pas tout à fait une adulte. Je suis seule et pourtant loin de l'être. C'est vrai quoi j'ai ma famille, ma maman, mes ami(e)s, mes collègues, … Et pourtant je suis la seule à pouvoir prendre des décisions sur ma vie, la seule à savoir ce qui au fond me fait envie et ce que je pense me rendra heureuse et épanouie.

Et puis est-ce vraiment le bon moment de prendre des risques, de changer du tout au tout tout ma vie ? C'est vrai quoi, je n'ai pas le compte en banque le plus rempli, j'ai un travail sûr et un salaire mensuel, un joli appart et je vis à la plage, un rêve devenu réalité non ?

Mais est-ce ça le plus important ? Ou suis-je simplement dans une routine bien confortable ? Est-ce vraiment la façon dont je veux vivre ma vie ? Dans une commodité qui ne me rend plus heureuse ? À envier les voyages des autres, "ceux qui osent" ?

Mais attention ne vous méprenez pas, je ne suis pas malheureuse, loin de là ! Mais n'est-ce pas le problème de bien des personnes : être "bloqués" dans une vie, une routine devenue bien commode et être terrorisés de changer ?

Ben oui pourquoi changer quelque chose alors qu'on est pas malheureux ? Et pourtant ne devrait-on pas voir la question dans l'autre sens ? Après tout être heureux et épanoui devrait être plus important que "ne pas être malheureux" non ?

Alors osons, essayons et puis c'est quoi le pire ? "J'ai essayé et les choses ne se sont pas déroulées comme je l'avais prévu". Si c'est ça le "pire" pourquoi on essaye pas ? Après tout ça fera une bonne histoire pour les petits enfants !

Amour,

Léa.

Moments of life ...

Hi !

Tellement de temps à passé que je ne sais même pas par quoi commencer ...

Les jours défilent, les moments passent, plus ou moins vite, souvent entourée, parfois seule ; mais pour la première fois depuis des années, toujours heureuse.

Octobre.

Le départ, la peur, l’excitation, l'inconnu mais l'envie de nouveauté, de découvertes. Et des découvertes ici il y en a eu !

Le voyage, qui m'a paru durer des semaines ...

Voiture, attente, train, attente, un deuxième train, attente avec wifi cette fois, traversée de l'océan par avion, attente, lecture, attente, vol retardé, attente, traversée du pays en avion, puis finalement voiture et arrivée au paradis.

Un coucher de soleil en très bonne compagnie ...

Un lever de soleil exceptionnel pour se réveiller en douceur avant le travail ...

Novembre.

Un petit moment de détente après le yoga et avant d'aller travailler ... 

Une marche sur la plage après le travail ...

Quelques pavés puis le sable chaud et l'océan ...

Se réveiller en douceur avec une séance de yoga ...

Profiter des dernières lumières du jour ...

J'ai eu l'impression de monter des marches par centaines pour arriver à cet endroit mais la vue en valait largement la peine !

Décembre.

Un coucher de soleil chez un ami, avec une lumière et des couleurs exceptionnelles ...

A bientôt pour plus de photos,

J'espère que ce genre d'articles vous plait,

Et j'essaie de vous en faire un plus construit très prochainement,

Avec tout mon amour,

Léa

Moving ...

Déménager.

Avec 4 déménagements en 6 ans je devrais avoir l'habitude.

Mais non c'est toujours aussi dur. Je n'aime pas les fins, tourner la page, changer de chapitre. Même si après coup ce nouveau chapitre s'avère bien mieux que l'ancien. J'ai toujours préféré décorer ma chambre plutôt que de la mettre en cartons. Vous allez me dire qu'on ne peux pas faire l'un sans l'autre. Et vous auriez raison.

C'est une nostalgie qui ne dure que quelques jours. Une fois le déménagement fait, le changement opéré, je me sens mieux, prête a gravir des montagnes ! Bon ok peut-être pas une montagne mais vous voyez le genre : débordante d'énergie, le cerveau en ébullition et la créativité à fleur de peau.

Après avoir emballé ma chambre, ma vie, en boites, vient le moment de créer un nouvel espace, une nouvelle ambiance, une nouvelle disposition, ... et ça j'adore ! Même si dans cette nouvelle maison j'ai gagné le gros lot : j'ai un magnifique papier peint. Vous êtes prêt(e)s ? Bien. Imaginez un vert anis assez flash. A ce vert, vous ajoutez des fleurs, pleins ! des petites, des grandes, des rondes, des ovales, roses, blanches, marrons, ... Ensuite vous ajoutez une texture un peu étrange, un peu comme de la mousse et voila ! vous avez le papier peint que les anciens locataires ont installés. Ma-gni-fique je vous disais.

Mais bon le papier peint m'importe peu parce que je ne vais être dans cette chambre que deux petites semaines. Quoi !? Et oui dans deux semaines je m'envole pour ... le Mexique ! J'ai tellement hâte ! Je vous ferai bien sûr pleins d'articles avec pleins de photos, ce pays est absolument magnifique !

Donc en ce moment vous comprenez bien que je suis dans les cartons, et que je n'ai pas beaucoup de temps pour internet. Mais j'essaie quand même de prendre 5-10 minutes par jour parce que ça me fais du bien et que j'adore ça ! D'ailleurs ça me fait penser que je veux vous faire un article sur l'importance de prendre du temps pour soi. Restez connectés !

Vous aussi vous entretenez une relation étrange avec les déménagements ?

Je vous embrasse,

Léa.

Transitions & changements.

Grandir.

Il y a un âge où l'on "grandi" puis un beau jour on "vieilli".

Mais à quel moment se fait ce changement ?

Après tout des transitions il y en a pleins : quand on commence à aller à l'école, quand on change d'école, quand on a le droit de sortir seul(e) (le graal quand on est ado !), quand on démenage, quand on est en couple, quand on ne l'est plus, quand on fini l'école, quand on rentre dans la vie active, quand on achète une maison, quand on devient parent, ... Je pourrai continuer encore longtemps mais je pense que vous avez compris où je voulais en venir.

C'est la transition école-vie active avec laquelle j'ai un peu de mal ...

Après tout, toute ma vie a été rythmée de la même façon, année après année : septembre-juin en cours et juillet-août en vacances.

Mais cette année et plus particulièrement cet été 2015 à été un peu particulier ...

Diplôme obtenu en juin et début de la vie active ... CDD signé et adieu les vacances mais bonjour le salaire.

Et maintenant ? Fin de CDD, fin de quoi ? Début ?

Je suis jeune et des milliers de chemins, de portes, de fenêtres, de possibilités s'offrent à moi.

Travail, cours ? France, étranger ?

On dit souvent que l'on ne se rend pas compte du moment où on prend une décision qui changera notre vie à jamais, mais aujourd'hui c'est le contraire : je sais que cette transition, la décision que je vais prendre va me définir, me faire évoluer. Mais est-ce la bonne décision ? Y a-t-il "une" bonne décision ? Ou est-ce simplement ce que je vais en faire qui est déterminant ?

Pour la première fois de ma vie septembre n'est pas synonyme de rentrée et fin août ne marque pas la fin des vacances mais le début.

Je suis excitée et impatiente pour l'avenir mais en même temps je n'ai jamais été autant terrorisée ...

Certaines transitions sont plus chaotiques que d'autres ! ;)

Et vous, certaines transitions ont-elles étés compliquées ?

xoxo,

Léa.

Perfection ...

Hi !

Depuis quelques temps j'essaie de poster un article ici mais à chaque fois quelque chose ne me convient pas ... Les photos ne sont pas jolies, mon texte peut être mieux écrit, et puis il y a LA question : "je poste un article beauté ou sport en premier ? Ou alors cuisine ?"

Bref, à force de me poser trente-six milles questions et de me mettre la pression pour que ce blog soit "parfait" aucun article n'a encore été posté ... Pourtant dés le départ je m'étais dit : pas de pression, c'est ton espace, tu en fais ce que tu veux. Oui mais voila, perfectionniste comme je suis, mes veilles habitudes ont vite repris le dessus.

Pourtant on sait tous que la perfection n'existe pas. Même si les réseaux sociaux et les célébrités nous renvoient l'image d'une vie et d'un monde parfait, on nous répète bien souvent que ce n'est pas la réalité.

Alors pourquoi est-ce qu'on s’obstine à vouloir être parfait ? à avoir cette vie qui nous semble parfaite ?

à vouloir à tout prix être parfait pour être heureux est-ce qu'on ne se rend pas malheureux ?

C'est vrai quoi, a-t-on vraiment besoin d'être parfait ? Non.

D'être la meilleure version de nous-même ? Oui, mais pas tout le temps. On a le droit de trainer toute la journée en pyjama et de ne rien faire. On a le droit de sortir sans maquillage et avec une tenue bof pour aller chercher le pain (comment ça je suis la seule ?)

Il faut apprendre à s'accepter tel que l'on est, avec nos qualités bien sur mais également avec nos défauts. En voila une grande mission ...

Et vous, vous êtes aussi perfectionnistes ou vous savez lâcher prise ?

Je vous embrasse,

Léa.

Hi !

For quite a while now, I’ve been trying to post an article here but every time there is something that I don’t like ... The pictures are not pretty, the text can be better and there is THE question : "I post an article about beauty or sport first ? Or about food "

So, with all those stupid questions and the pressure that I put to myself so this blog would be "perfect", there is no article up yet... Which is bad because from the beggining I told myself : "No pressure, it’s your space, you do what you want." Yep but since I like the idea of perfection, my old habits came back.

But we all know that perfection doen’t exist. Even if social medias and celebrities send us this image of a perfect life and perfect world, a lot of people tell us that it’s not the truth.

So why do we keep wanting to be perfect ? To have this life that seem perfect ?

To want at all cost be perfect to be happy don’t we make ourselves miserables ?

Do we really need to be perfect ? No.

To be the best version of ourselves ? Yes, but not all the time. We have the right to stay in our pj’s all day and to do nothing. We have the right to go outside without makeup on and with old clothes to go grocery shopping (am I the only one ? really ?)

We have to accept ourselves as we are, with our good sides of course but also our bad sides. And I know it’s easier to say it than to do it ...

And you, you also like perfection or you know how to relax about it ?

xoxo,

Léa.

Hola !

Hace algunos tiempos que estoy tratando de escribir un articulo aquí, pero a cada vez hay algo que no me conviene … Las fotos pueden mas bonitas, mi texto puede ser mejor, y hay LA pregunta : "Pongo un articulo sobre la belleza o el deporte en primero ? O cocina ? "

Entonces como me pregunto miles de preguntas y que me pongo una presión para que este blog sea "perfecto" no hay ni un articulo … Aunque en el principio me dije : no presión, es tu espacio, haces lo que quieres y gustes. Pero como soy perfectionista, mis costumbres regresaron.

Pero todos sabemos que la perfecion no existe. Aunque las redes sociales y las celebridades nos dan la imagen de una vida y un mundo perfecto, sabemos que no es la verdad.

 

Entonces porque queremos ser perfectos ? Porque queremos tener esta vida que parece perfecta ?

A querer ser feliz sin importar el coste no estariamos poniendonos misables ?

Tenemos que ser perfectos ? No.

Ser elo mejor de nosotros ? Si, pero no todo el tiempo. Tenemos el derecho de no hacer nada en el dia en nuestra ropa para dormir. Tenemos el derecho de salir sin maquillage y con vieja ropa para ir de compras (estoy la unica ?)

Tenemos que aceptar quien somos, con nuestras calidades pero tambien con nuestros defectos. Mas facil decirlo que hacerlo …

Y ustedes, son perfectionistas o saben relajarse ?

Besos,

Léa.